Las chorradas del ayudante

Joe con los dibujos de los niños

2009-03-12T20:35:00.002+01:00

Vía mail. (pincha para ampliar)

Exponsor

2008-10-07T21:14:00.006+01:00

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En el gimnasio

2008-10-07T21:12:00.001+01:00

Ayer fue mi primer día de gimnasio. Tendré que esforzarme mucho para que no sea el último. No quiero extenderme demasiado, pero os voy a contar partes de mi “actuación”. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi persona, un ser de 95 Kg, en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

Lo primero era elegir la ropa, así que cogí de mi armario una camiseta estrecha. Pero no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar al gimnasio, me dieron una tabla con lo que tenía que hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A ti sería la primera vez, churri (Esto solo lo pensé)
- Sí - le contesté.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dijo.

Así que subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No quiero mirar. Miro hacia delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizá sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.

Y ahi me tenéis, corriendo como un gilipollas cuando de repente, la mejor tía del mundo, con el mayor escote del mundo y con unas mallas que dejaban leerle los labios, surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, porque no hice ni una.

Enseguida vino una de las monitoras.

¿Estás bien?- preguntó.

Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas, pero con voz varonil y sacando pecho, le dije:

- Quiero más ejercicios.

Lo siguiente era el circuito Keiser. Al principio mola el nombre . Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. La cosa es así: imaginaos una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.

La deja una señorita y llega mi turno. Me dice la monitora que me siente. Yo le contesto, todo chulo:

-Voy a darle más presión…
-Si, claro… - contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo está OK. Las venas de mi cabeza están a punto de estallar pero lo intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y…

Pruuufffff. UN PEDO. ¡¡¡ DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el empalmao”, “Yo creo que se ha cagao” - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

- Son nuevas y se pegan al suelo.

Mentira podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Sin embargo, notaba un olor raro. De repente miro hacia la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad… conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.

Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño, me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligado! y me dice:

- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón

Tranquilos, también supe salir de esta situación:

- Es para el culis, digo ¡para el cutis! - le contesté.

Rápidamente me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.

Resumiendo: 2 tirones, una fisura en una costilla y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón, así que llamé a la monitora para indicarle que había terminado:

- Abdominales. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa.

Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

- Quince de cada - me dice que haga.

Le miro y digo:

- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.

¡¡ UNA !! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.

Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. El caso es que acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en los 800 € que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, así que como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que tengo de volver mañana.

De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:

- Se le nota - me dijo.

Chiste de bilbaínos

2008-10-05T21:05:00.000+01:00

Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!

Chiste se abre el telón 2

2008-10-04T21:05:00.000+01:00

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simon, ¿cómo se titula la película? Es tinto basico.

Chiste se abre el telón

2008-10-03T21:04:00.000+01:00

Se abre el telón, y se ve a una rubia en la playa, y un montón de gitanos que la siguen de cerca. Se cierra el telón. Se abre el telón, y todavía la están siguiendo, ¿cómo se titula la película? Los vigilantes de la Paya.

Chistes de bombillas

2008-10-02T21:03:00.001+01:00

¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno. Es un problema de hardware.

¿Cuántos diseñadores de hardware hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno. Lo documentaremos en el manual.

¿Cuántos tíos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno. Se limitan a cambiar el estandar a oscuridad.

¿Cuántos programadores de Microsoft Visual C++ hacen falta para cambiar una bombilla?
400. Uno cambia la bombilla, 50 escriben un magazine sobre eso, 50 escriben un fichero de ayuda, 50 programan un pequeño programa tal que cuando tocas la bombilla anuncia los nombres del equipo que ha participado, 50 para bajar a la máquina de bebidas y traer las Coca-Colas de todos, 50 para lucirse contando cómo instalando una bombilla para Bill les ha hecho millonarios, 1 para responder el teléfono en la "hot-line" ("Le paso con nuestro experto en bombillas, don... click"), y 148 para elegir las fotos en el magazine "Bombilla: cómo lo hicimos".

Chiste de vendedores

2008-10-01T21:02:00.002+01:00

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras? El segundo no sabe cuando miente.

Chiste informático 2

2008-09-30T21:01:00.000+01:00

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Chiste de informática

2008-09-29T21:01:00.000+01:00

Hardware: Lo que puedes partir con un hacha.
Software: Aquello que sólo puedes maldecir.

Chiste de windows 95

2008-09-28T21:00:00.000+01:00

¿Cómo puedes conseguir que Windows 95 corra más rápido? Arrojas el ordenador con más fuerza.

Chiste de las profesiones

2008-09-27T20:59:00.002+01:00

Un médico, un ingeniero y un informatico están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el medico:
- Pues mira, la Bíblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue
obviamente una obra de ingeniería.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, ¿pero como te crees que Dios creo el caos?

Chiste de los cubatas

2008-09-26T20:58:00.000+01:00

Un biólogo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con cocacola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando cocacola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un articulo en el que afirma que lo que emborracha es la cocacola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común.

Chiste del alcohol

2008-09-25T20:57:00.001+01:00

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

Cocaina con heroina, por cierto, muy buena

2008-09-25T14:00:00.000+01:00

Entrevista a un buen ciudadano, cuando se disponía a viajar en metro, que venía de hacer unas compras y ya volvía a su lugar de residencia.

Su único defectillo lo admite él mismo en un alarde de honestidad: es un poco vanidoso.

Chiste del tabaco

2008-09-24T20:55:00.000+01:00

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

Chiste del chicle

2008-09-23T20:54:00.000+01:00

Masticar chicle evita la artritis. Sí, de verdad; a ver cuando has visto un viejecito artrítico comiendo chicle.

Chiste de la ginebra

2008-09-22T20:59:00.001+01:00

Un tío llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tirón y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa que se le empieza a ver una sonrisa estúpida. Después de beberse seguidos los cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El camarero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante pide otros dos vasos. Cuando se los bebe
pide otro nuevo vaso, ya con todos los síntomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo mientras dice:
- Ya sabía yo que mi médico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me encuentro.

Chiste de los pepinillos

2008-09-22T20:06:00.002+01:00

Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.

El rey dando un discurso

2008-09-19T09:16:00.000+01:00

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- Majestad, que estamos en una convención gitana

...y responde el Rey:

- Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado

Mujeres

2008-09-18T22:59:00.004+01:00

Si es que tiene que haber de todo...

(pincha en la imagen para agrandar)

Vuelven las chorradas del ayudante

2008-09-02T23:38:00.003+01:00

Sí, habíamos dejado un poco abandonado el blog. Pero hemos visto lo que nuestros fans obligan a hacer a Bart. Así que para liberarle del castigo, estamos de vuelta. Por ahora poco a poco, y si el ayudante se anima, pues iremos a más.

Hell, It’s about time

(Nota: hazle a Bart escribir tu frase en milinkito)

El timo del chupa chups

2008-08-29T12:51:00.001+01:00

Os ponemos el último timo que nos han pasado vía mail para que aviséis a todo el mundo. Transcribimos:

Timo peligrosísimo. Pon mucha atención.

(No me van nada los mensajes de alerta, pero este sé que es importante.)

UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS' Y TE PIDE QUE SI TE PUEDE CHUPAR LA POLLA.

¡NO DEJES QUE TE LA CHUPE! ¡ES UN TIMO!

LA TIPA NO TRABAJA PARA CHUPA -CHUPS, LA TIPA ES DE SUGUS.

Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente.
A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail, tenerlo en cuenta.
Sin embargo mi primo no hizo caso del e-mail y ya le han dado el timo 12 veces.

Reacción de chica

2008-06-15T23:36:00.001+01:00

El chico intenta provocar a la chica, y la primera "reacción" de ésta es clara. Pero por qué pone esa cara el chico. Resulta que hay una segunda "reacción" de la chica... ¿os habéis dado cuenta?

Deportes de riesgo en Euskadi

2008-03-25T19:32:00.003+01:00

En Euskadi esto sería deporte de riesgo, je, je, je...

Batman y el salto del tigre

2008-03-25T19:11:00.001+01:00

Batman haciendo el salto del tigre... o al menos intentándolo...

Envía sms gratis

2008-03-07T09:07:00.003+01:00

Nos han pasado esta dirección para enviar sms gratis. Todavía no la hemos probado, el que nos la ha pasado dice que sí, que va bien... bajo vuestra cuenta y riesgo, aquí os la dejamos:

www.smsanonimo.com

...

Il capo de la mafia

2008-03-04T08:34:00.013+01:00

Este bambino parece il futuro cappo de la maffia... niño mas chungo no he visto... ¿sera verdad? esperamos que no...

Visto en Venuz Complex.

Diferencia entre virtual y real

2008-02-20T20:16:00.001+01:00

-Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece: - ¿Mamá...? ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

-Bueno... ahora anda y preguntale a tu hermana...

-Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

-!Claro que sí!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

-¿Ves? 'virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero 'realmente' Lo que tenemos es un par de putas.

Susperman Episode II

2008-02-05T14:58:00.000+01:00

Mientras vuelve la hora del pintxo podemos deleitarnos con el Episode II de Susperman, aibalaossssss....

Harry Potter Pajero

2007-12-31T18:48:00.000+01:00

Montaje de "Harry El Sucio Potter" en "La paja eterna y El debut de Harry".

Leal Chochedad

2007-11-22T21:53:00.001+01:00

Ante la noticia de la posible entrada de capital chino en La Real, nos han enviado una posibilidad de lo que podría llegar a ser el equipo en el futuro...

Trailer de Susperman Episode II

2007-11-22T08:47:00.000+01:00

Si te gustó el Episodio I de Susperman... Ya tenemos aquí recién sacadito del horno... El trailer del Episode II...

Y muy pronto el Episodio II...

Manteneros al día en el Blog de Susperman.

Sondeo de opinión

2007-11-15T11:07:00.000+01:00

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en el país.

A la pregunta: ¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en el país?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO

70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .

Así lo hacen las notas de música

2007-11-14T16:13:00.001+01:00

(haz click en la imagen para ver a las notas en movimiento)

Chiste de la señora con mala leche

2007-10-24T08:24:00.000+01:00

(advertimos que puede herir la sensibilidad)

Una señora desagradable, fea, acida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

Michael Knight y Kitt, algo más que amigos

2007-10-10T14:30:00.000+01:00

Paris Hilton Blow Job

2007-10-07T00:03:00.000+01:00

Visión humorística de Oliver y Benji (no apto para menores)

2007-10-05T08:11:00.000+01:00

Video de opinión sobre la serie Oliver y Benji. Advertencia: el video puede resultar ofensivo. Si eres menor o estás buscando ñoñerías pásate por La hora del pintxo. Para todo lo demás: Las chorradas del ayudante!

Un iPhone para gobernarlos a todos

2007-09-27T16:45:00.000+01:00

Dieta para adelgazar

2007-09-11T15:01:00.002+01:00

DESAYUNO
½ pomelo
1 tostada integral
150 ml de leche desnatada

COMIDA
150 gramos de pechuga de pollo desgrasada cocida
1 tazón de espinacas hervidas
1 tazón de infusión
1 filipino

MERIENDA
El resto de los filipinos del paquete
2 botes de helado Haagen Dazs (grandes)
1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida

CENA
2 Rebanadas de pan de ajo con queso
una pizza familiar de salchichón
4 latas o un katxi grande de cerveza
3 tablerones o kits-kats

ANTES DE ACOSTARSE
Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador

Y lo más ***IMPORTANTE***, las reglas de esta dieta:

1 - Si comes algo y nadie te ve, no tiene calorías.
2 - Si tomas un refresco light con una chocolatina, las calorías de la chocolatina se cancelan con el refresco light.
3 - Cuando comes con alguien, si no comes más que los otros, las calorías no cuentan.
4 - La comida utilizada con fines medicinales nunca cuenta, como el chocolate caliente, leche con miel y coñac, etc.
5 - Si engordas a los que tienes a tu alrededor, tu parecerás más delgad@.
6 - Las cosas que se comen en el cine, como chocolatinas, coca-cola, palomitas, etc., no tienen calorías adicionales porque son parte del entrenamiento y no del combustible de cada uno.
7 - Los trozos de galleta no tienen calorías. El proceso de rotura produce pérdida de calorías.
8 - Chupar las cucharas y cazos cuando estamos cocinando no tiene calorías adicionales.

(visto en la hora del pintxo)

El Cómico Suicida en el País Vasco

2007-09-08T00:37:00.005+01:00

Hay que verlo:

Visto en Video Galaxia

Amo a Laura

2007-08-30T22:48:00.000+01:00

Canción Amo a Laura (pero esperaré hasta el matrimonio) de los Happiness.

La prueba del calentamiento del planeta

2007-08-13T13:39:00.002+01:00

Recibido vía mail:

Camiseta de Susperman gratis

2007-07-21T12:05:00.000+01:00

Desde el blog de Susperman nos traen un concurso para conseguir una camiseta de Susperman gratis. Lo único que piden es que le enviéis un bertso sobre nuestro super-héroe favorito y el mejor ya está, camiseta por la patilla! Je, je, venga Gorka que seguro que en Zaldibia esto es como contar de 1 a 2!

Blog de Susperman.

Damian y José querrían tener un padre así

2007-07-21T11:38:00.000+01:00

Es un poco largo, pero merece la pena

Campaña contra la masturbación

2007-07-19T21:02:00.000+01:00

Barbacoa

2007-06-26T17:38:00.005+01:00

"Barbacoa": En esta actividad es en la que pueden mejor reconocerse los talentos culinarios de los hombres. A partir del momento en el que el marido se ofrece voluntario para cocinar de esta manera, se desencadenan la siguiente secuencia de acontecimientos:

1.- El hombre saca la barbacoa y el carbón vegetal.

2.- La mujer limpia la parrilla.

3.- La mujer va al mercado.

4.- La mujer prepara la ensalada.

5.- La mujer prepara la carne para la barbacoa.

6.- La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos necesarios.

7.- La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está tumbado al lado de la barbacoa tomándose una cervecita.

8.- El hombre coloca la carne sobre la parrilla.

9.- La mujer pone la mesa.

10.- La mujer sazona la ensalada.

11.- La mujer prepara el postre.

12.- La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido que saque la carne de la barbacoa, que va a carbonizarse.

13.- El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado se la da a su mujer.

14.- La mujer la pone en la mesa coloca los asientos alrededor y se ponen a comer.

15.- El hombre se sirve otra cervecita.

16.- La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos.... limpia la mesa y prepara el café.

17.- La mujer sirve el café y el postre.

18.- Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.

19.- La mujer lava los platos y ordena la cocina.

20.- El hombre deja la barbacoa todavía en el jardín pues aún contiene brasas ardiendo.

21.- El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que cocinar hoy.

22.- Y ante su mueca de desdén ... el hombre concluye que las mujeres jamás estarán satisfechas.

Los desgraciaos - Coches chocones

2007-06-26T10:40:00.001+01:00

¿La canción del verano?

Accidente con angel de la guarda

2007-06-26T08:41:00.000+01:00

La camioneta atravesó el rail que se ve a la derecha, donde están esos en la carretera...

El vehículo dejó la carretera, viniendo de derecha a izquierda, dio un vuelco sobre su eje longitudinal, rebotó enfrente del desagüe, y ¡¡cayó donde se le ve!!

Ahora, no te pierdas la segunda foto...

Sonic 2

2007-06-22T09:22:00.000+01:00

El mismo viciado del mario ahora en el sonic... esto es alucinante, yo no jugaba así...

Gomaespuma - El himno español

2007-06-20T15:35:00.000+01:00

Gomaespuma propone esta letra para el himno español:

Pasarse el mario bros en 5min.

2007-06-20T14:57:00.000+01:00

Joder que viciau...

Donde estará mi carro ( El Koala )

2007-06-19T14:18:00.003+01:00

Enlaces patrocinados:
marketing on line, tornillos rosca aglomerados

Repetirá exito como el año pasado?
Ahora con Manolo Escobar como estrella invitada...
y para colmo, hoy Martes 19 de Junio de 2007, se nos muere un grande de la canción española... Jose Luis Cantero "EL FARY".
Descanse en paz.

BILBO AIR LINES

2007-06-19T08:24:00.000+01:00

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalahostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?...
( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos,flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar averias, se rompe parte del tren de aterrizaje y avanzan arrastrando el fuselaje...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡...Joder... si que era corta la pista ¿ no ?....Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......!

En el tren

2007-06-18T14:59:00.000+01:00

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. Alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Cógela tú mismo, gilipollas!

Susperman tiene blog!

2007-06-18T08:05:00.004+01:00

Pues sí, parece que nuestro super-héroe favorito tiene su propio blog. Eso sí, en fase beta pero ahí está. Tendremos que esperar un poquito más para su próximo episodio pero esperemos que pronto podamos verlo. Un saludo desde el ayudante para Eraso Grafikoa, que se lo está currando.

Blog de Susperman

Volvemos a dejar el episodio 1 por si alguno no lo vio ya:

Jaimito in da house

2007-06-15T10:46:00.001+01:00

Mi primer condón

2007-06-15T10:43:00.004+01:00

Me acuerdo de mi primer condón, fue cuando tenía 14 años.
Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No".
Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentaba confusión. Ella revisó la tienda, estaba vacía.

Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó...
Se desabrochó el sostén y se quito la falda.
Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón.

Mientras yo me lo ponía, ella se quitó las braguitas y se acostó en el escritorio.
"Anda", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó mirando y me pregunto: "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...

Chistecillos

2007-06-14T08:53:00.000+01:00

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro

- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."

- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.

- "Es que ayer también tuve ganas."

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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

"No, ¡descubrí que es epiléptica!"

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Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!

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Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!

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¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

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-Mamá ¿quien es mi papi?

-No lo sé hijo, eres un bebé probeta

-¿Qué es eso?

-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

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-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
.
- ¿Doctor y eso qué significa?

- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.

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Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

Las 3 P

2007-06-14T08:09:00.000+01:00

La tres “P” de los hombres

Según edades

Las 3 "P" del hombre Joven:

Pene – Penetra – Perfecto

Las 3 "P" del hombre maduro:

Pene - Penetra - Poquito

Las 3 "P" del hombre mayor:

Pijama - Pantuflas - Peditos

Tetris tv japonés

2007-06-11T15:16:00.000+01:00

examenes

2007-06-11T14:27:00.003+01:00

Ping-pong

2007-06-11T12:25:00.004+01:00

Gracias Antonio por enviarnos este vídeo.

Eres un guarro !!

2007-06-08T13:10:00.004+01:00

Esto no es nuevo, pero bueno.. siempre me hace gracia , (por gracia me refiero a la forma de expresarse del vecino...) porque que te encuentres cagadas en tu portal o en la calle no es agrado de nadie.

El comico suicida

2007-06-08T08:21:00.001+01:00

Yo más bien diría el cómico gilipollas...

Ley de la mujer (así son y así nos gustan)

2007-06-07T14:22:00.001+01:00

TEST

2007-06-07T13:07:00.001+01:00

Un test que te ayuda a saber si eres realemente un gilipollas.

http://www.pitoche.com/testgilipollas.htm

Salto de pertigas...

2007-06-07T12:56:00.007+01:00

Si te sirve de consuelo chaval... a mi también me ha dolido!

Cuanto vale nuestro blog

2007-06-04T15:54:00.005+01:00

My blog is worth $0.00.
How much is your blog worth?

Oferta Carrefour barbacoa 1 euro

2007-06-04T14:25:00.000+01:00

Ofertón Carrefour!

Atención, para los que hacen barbacoas y para los que aprovechamos el buen tiempo.

Ofertón en Carrefour, barbacoas por 1 euro, sólo hasta fin de existencias.

Y con un poco de maña, recuperas el euro.

Ya no tienes excusa para no hacer tú las barbacoas.

Yo ya tengo la mía. ¿Y tú?

La caída de Edgar

2007-06-04T14:06:00.002+01:00

Jugando a baloncesto con un trampolin

2007-06-04T12:21:00.000+01:00

Cambio radical (yo no entiendo porqué critican el programa)

2007-06-04T09:45:00.000+01:00

Otros concursantes

2007-06-01T11:16:00.002+01:00

Gracias keko8

FINAL KAMEHAMEHA 2007

2007-06-01T11:14:00.004+01:00

Gracias keko8

Efectos ópticos (Parte 5 de 5) y extras

2007-05-31T09:37:00.000+01:00

Efectos ópticos (Parte 4 de 5)

2007-05-31T09:25:00.000+01:00

Lo mejor de Camera Cafe

2007-05-29T17:16:00.002+01:00

Los blogeros de El forastero comparten una lista de los capítulos que hay en el youtube de Camera Café... Ala a disfrutar:

El forastero

Saludos!

El Kalimotxo de Mama

2007-05-29T12:02:00.002+01:00

Juanma Bajo Ulloa y Pablo Carbonell graban un videoclip en Pamplona para Kukuxumusu.

La iniciativa de “El kalimotxo de mamá” se enmarca dentro de las acciones que cada año desarrolla Kukuxumusu para celebrar Sanfermin.

Chico busca chica

2007-05-28T17:52:00.001+01:00

Chicobuscachica2
Uploaded by Xaume

Efectos ópticos (Parte 3 de 5)

2007-05-28T17:07:00.000+01:00

Efectos ópticos (Parte 2 de 5)

2007-05-28T13:20:00.001+01:00

Efectos ópticos (Parte 1 de 5)

2007-05-28T09:44:00.000+01:00

QVMT Domingo 27 de Mayo de 2007

2007-05-27T21:29:00.000+01:00

Parece ser que se termina la temporada 2 de quevidamastriste. Para ver el resto de capítulos pasaros por quevidamastriste.com

Próxima canción de España en Eurovisión!!!

2007-05-26T12:18:00.000+01:00

Yo también soy "friki", por eso estoy a favor de la campaña que promueven un grupo de internautas y que piden que tras los continuos fracasos de España en Eurovisión, llevemos la canción "Hijo de Puta" a concursar. "From lost to the river", como diría el otro... Aquí os dejo la versión original de esta canción que cantaba "Mr. T" (M.A.Barracus, del equipo A), titulada "Threat your mother right" y luego la parodia de los chicos de "La Hora Chanante".

GuR!

Soy un truhan, soy un señor

2007-05-25T13:59:00.000+01:00

Bueno, como despedida de nuestro compañero Ion, dejamos la última canción que ha sonado. Os la ponemos en versión karaoke para que podáis cantar con nosotros...

Elecciones 2007 en Vaya Semanita

2007-05-25T08:48:00.001+01:00

QVMT Domingo 20 de Mayo de 2007

2007-05-24T23:24:00.000+01:00

Super Mario

2007-05-24T10:43:00.000+01:00

Hermanos Carrión - El Guararey

2007-05-24T10:11:00.000+01:00

Hermanos Carrión - El Guararey - ZappInternet

Otakus

2007-05-23T23:46:00.000+01:00

StarCraft II

2007-05-20T12:01:00.000+01:00

Anunciada la continuación de la saga Starcraft con Starcraft II, continuación del BroodWars.

Más información en el ayudante online: Starcraft II Anunciado!

Botellón de animales

2007-05-18T08:05:00.000+01:00

El licor Amarula, proviene de una fruta de Sudáfrica que contiene cuatro veces más vitamina C que la naranja. Una vez que la fruta de desprende del árbol alcanza el 17% de alcohol. El sabor es parecido al del Baileys, pero con un toque afrutado.

Ponte el cinturón (factor x)

2007-05-17T20:34:00.000+01:00

Susperman (Episode I)

2007-05-16T22:46:00.000+01:00

http://www.susperman.com/

Susperregi baserrian haurtxo bat lurreratu da, espazial kapsula batean. Gure artean hazi eta, istripuz, Euskal Herriak behar duen super-heroi bihurtuko da, hau da, SUSPERMAN.

Una cápsula espacial ha aterrizado en el caserío Susperregi, con un niño dentro. Crecerá entre nosotros y se convertirá por accidente en el super-héroe que necesita Euskal Herria.

A spacecraft has landed in the Susperregi country-house with a child inside. He'll grow up and live among us and by mistake, he'll become the superhero Euskal Herria needs.

No dejéis de visitar http://www.susperman.com/ por si actualizan!

Chiste: Microsoft, Intel y Linux

2007-05-16T16:09:00.000+01:00

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el baño.

El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.

El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.

El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos…

Visto en Red Adictos

Adios

2007-05-16T14:30:00.000+01:00

Esto es el fin de una apacible era, como diria algun ex-becario irse es la unica forma de tener un buen trabajo. No se si eso es cierto lo unico que aquí hay gente muy maja que me alegro de haber conocido.
Por lo demás saludos cordiales y hasta más ver.

Magic tennis ball

2007-05-14T15:50:00.001+01:00

¿Cómo saben la hora los Italianos?

2007-05-14T12:29:00.000+01:00