"Si no está en el eMule, no existe"
miércoles, 28 de febrero de 2007
martes, 27 de febrero de 2007
¿Es viernes?
Desde ahora podremos saber si el día es viernes o no, y para ello no tenemos mas que mirar en el menú de la derecha!
Ya estoy deseando que llegue el viernes.......
Ya estoy deseando que llegue el viernes.......
lunes, 26 de febrero de 2007
Y nosotros somos los frikis
En youtube lo llaman MORTAL KOMBAT, bueno a parte de que el que lo haga se puede matar yo lo llamaría campeonato mundial de break dance(o algo parecido).
Chiste mas malo
Este último chiste me ha recordado otro:
En el mundo hay 10 clases de personas, los que saben contar en binario y los que no.
En el mundo hay 10 clases de personas, los que saben contar en binario y los que no.
Chiste malo(a peticion de Gorka)
Como en el mundo hay 10 tipos de personas, este es el chiste.
van 10 y se cae el del medio.
van 10 y se cae el del medio.
Chiste del pájaro
Qué hace un pajaro de 2000 kilos en un árbol?
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Joder el árbol.
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Joder el árbol.
Sea Dos todopoderoso
Herpanos píos... soy el reverendo Agustín Vega, y estoy aquí para daros la buena nueva, para propagar el Evangelio de BillyGates por todo el pundo... Nuestro Paestro BillyGates ha triunfado. Su palabra se ha expandido por toda la Tierra. Pero el Paestro tiene sus detractores, siiii herpanooos!!!! El demonio IBM pretende echar por tieeeerra toooda nuestra obra y ha sacado el Merlin!!!!
¡¡¡Hereeeejia, blasfeeeeemia!!! Como podeis creer en un sistema operativo que se llamade un modo taaaan ridículo!!! No sucumbais herpanos... es obra de Satán IBM...
Recordad que al principio el hombre cayó por dar un pequeño mordisco a la manzana, y como es manzana en ingles? herpanos!! Apple! Ellos son la serpiente que junto con Satán IBM propagan el mal por todo el MUNDO!
¿Que había antes de Windows 95? el DOS, BillGates creó el DOS y vió que era bueno, herpanos... y dijo programad y multiplicaos... y el DOS se extendió por tooodo el mundo!!! alabado sea el DOS herpanos píos!!!
Luego vino el Windows, y que ocurrió? El DOS se hizo más ameno más divertido, más entrenido... con ventanitas y dibujitos... Pero Satán IBM estaba lleno de envidia, y proclamó falacias por todo el mundo diciendo que el windows se colgaba!!!!
Que el Windows se colgaba herpanos!!! coooomo se puede cometer tamaña injusticia... Quien tiene la culpa de que el Windows se cuelgue sólo "a veces". Intel. Intel jamás ha hecho caso a las sugerencias de nuestro paestro y Redentor BillGates!!! Cómo quieren que no se cuelgue!!!
Sólo nos queda rezar... recemos herpanos!!! Recemos para que Satán IBM no domine el mundo... recemos y la ignorancia será vencida por el BIEN, y BillGates reinará sobre la tierra per secula seculorum...
Decid conmigo...
Creo En BillyGates todopoderoso Creador del Dos y del Windows Creo en Microsoft, el paraíso del PC que fue concebida por obra y gracia de nuestro señor BillyPuertas
Que nació de un proyecto de IBM y residió en todos los PCs del Universo
Fue dominando el mundo de las comunicaciones y nos pintó el cielo con su Windows 95 padeció y fue insultado pero resucitó al siguiente año con su Windows NT y venció a Satán IBM
Y de nuevo vendrá con gloria para resucitar nuestros ordenadores muertos Y su reino no tendrá fin
Creemos en un solo programa para curar nuestros discos duros (El ScanDisk) Creemos en un mismo programa para duplicar nuestro disco duro (DoubleSpace) Y la vida con un Windows futuro...
Apen...
Arrepentíosssss, pecadores que usais el Merlín!!! Ilusos que usais el Linux... volved al rebaño... Usuarios de Macintosh... todavía estais a tiempo de abrazar la fe verdadera. Billgates es benévolo y sabrá perdonaros a todos... herpanos... No os dejeis engañar con vanas esperanzas de multitarea...
La multitarea no existe... es un engaño del Demonio IBM... Cuando una tarea se cuelga es imposible que resucite sin el consentimiento de BillGates todopoderoso!!!
No creais en la multitarea real!! es una falsa ilusión del demonio!! Sólo Bill os garantiza la entrada en el paraiso!!! Arrepentios!!! Yo, el padre Agusdir os acojeré en mi seno, y os conduciré al mundo verdadero!!! El DOS existe y es vuestro creador!
El Linux, El OS/2, y el resto de engaños y falacias os enviarán a la degeneración de vuestra mente... No sucumbais al pecado!!!
Que la paz del DOS esté con todos vosotros...
Datos del autor:
- Nombre: Agustín Vega.
Dirección fido: 2:340/12.1 __ DarkNet: 66:666/1.3
E-mail: avega@cryogen.com
El "amigo" Bill...
A vueltas con los "huevos de Pascua" que esconden algunos programas de Micro$oft, también se puede comprobar que si abres un documento en el Notepad de Windows, escribes: bush hid the facts y lo guardas tendrás una sorpresita cuando vuelvas a abrir el documento. ¿Estará el "amigo" Bill interesado en que nadie llame mentiroso a Bush?
¿Conspiración o error de programación?
Sé comentador mi amigo...
¿Conspiración o error de programación?
Sé comentador mi amigo...
Chorrada del word y el murciélago
¿Qué come un murciélago hindú? No me digais que no lo sabeis.
Bien, os daré una pista:
Abre un documento nuevo de Word.
Escribe: =rand(1,1)
Pulsa INTRO.
Después explícadme cómo lo sabe Bill Gates y vosotros no............
viernes, 23 de febrero de 2007
Que bien viven algunos...
Parace que Ronaldinho, como su amigo Ronaldo, se va dando a la buena vida... Abajo podemos ver por un lado una fotografia de hace 3 años, en su primera temporada en el Barça y a la derecha una foto tomada en el partido del pasado miércoles... Acabara como Ronaldo?
Educación Sexual
Va un niño y le dice a su papá:
- ¿Papá de donde vengo?
Entonces su papá le dice:
- Bueno, algún día te tenía que decir esto pero mejor ahora:
Mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min. nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...
- ¿Papá de donde vengo?
Entonces su papá le dice:
- Bueno, algún día te tenía que decir esto pero mejor ahora:
Mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min. nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...
Chiste del especialista
Ya que parece que la gente esta provocando, para que haga mi aparición para contar un chiste de los mios, no os hago esperar más:
Le dice un catalan a un andaluz:
- Bon anit!!!!
Y le contesta el andaluz:
- Para bon anit, el del mono!
Le dice un catalan a un andaluz:
- Bon anit!!!!
Y le contesta el andaluz:
- Para bon anit, el del mono!
Perdón por el chiste...
Se abre el telón y aparecen Frodo del Señor de los Anillos echándole un pedo a la cara a su amigo Sam, ¿cómo se llama el personaje?
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Respuesta: Sam uele too (Samuel Eto'o)
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Respuesta: Sam uele too (Samuel Eto'o)
Las mejores frases del gran Homer Simpson
Bueno tampoco es para ponerse así Homer, para la siguiente ya te pediremos permiso.
En este enlace, puedes leer las frases más curiosas de este entrañable personaje
En este enlace, puedes leer las frases más curiosas de este entrañable personaje
jueves, 22 de febrero de 2007
¿Y porqué no presentadoras como ella en España?
Si es que cómo van a tener audiencia los telediarios españoles si las presentadoras no son como esta francesita Mélissa Theuriau, que no sé si será buena periodista (más que nada porque no entiendo ni papa de lo que dice) pero es que tampoco le hace falta a la zagala... Yo le saco un cierto parecido a Elsa Pataky, ¿qué opináis?
Chiste mercados
Van dos mercados volando y le dice uno al otro:
- Oye, ¿sabes por qué estamos volando?
Y el otro:
- No sé, será que somos supermercados.
miércoles, 21 de febrero de 2007
martes, 20 de febrero de 2007
Chiste embarazadas
A ver si aprendemos un poquito de inglés (http://thunder1993.blogspot.com/)
One day, 3 men rushed their wives into the Emergency Room for labor. After a while, the doctor came out and said, "Mr. Smith, Mr. Smith, are you here?"
"Yes doctor, im right here," he said anxiously.
"Great news," explained the doctor, "Twins!"
"Wow, thats great, because I work for the DoubleMint company."
About 5 minuter later, the doctor came out and yelled, "Mr. Jones, Mr. Jones, are you hear?"
"I'm right year Doc," he said.
"Mr. Jones, great news, triplets!"
"Spectacular!" he said. "Because I work for 3M."
A while later, the doctor came out again and said, "Mr. Ford, Mr. Ford, are you here?"
"Right here docta," he said.
"Wonderful news! It's-"
"Wait a minute!" the man said. "I ain't stickin' around for this! I work at the 7-11."
One day, 3 men rushed their wives into the Emergency Room for labor. After a while, the doctor came out and said, "Mr. Smith, Mr. Smith, are you here?"
"Yes doctor, im right here," he said anxiously.
"Great news," explained the doctor, "Twins!"
"Wow, thats great, because I work for the DoubleMint company."
About 5 minuter later, the doctor came out and yelled, "Mr. Jones, Mr. Jones, are you hear?"
"I'm right year Doc," he said.
"Mr. Jones, great news, triplets!"
"Spectacular!" he said. "Because I work for 3M."
A while later, the doctor came out again and said, "Mr. Ford, Mr. Ford, are you here?"
"Right here docta," he said.
"Wonderful news! It's-"
"Wait a minute!" the man said. "I ain't stickin' around for this! I work at the 7-11."
lunes, 19 de febrero de 2007
viernes, 16 de febrero de 2007
jueves, 15 de febrero de 2007
Lo que el código no hace en la vida real (y si hace en las películas)
1. El código no se mueve
En el cine y la televisión el código siempre cruza la pantalla con increíble velocidad; se presenta como un flujo impredecible de letras y números que cobran sentido para el programador pero incomprensibles para el resto de los mortales . Comprendo que para las personas no habituadas, las habilidades de un programador puedan parecer increíblemente complejas, ¿pero en serio creen que podemos leer toda esa mierda que no para de moverse? Es como intentar leer seis periódicos volando dentro de un tornado. Por supuesto que puedo ver la compilación de un kernel, las lineas de un archivo de log, o simplemente observar la salida paginada de un programa; pero lo importante de esas tareas es cuando la ejecución termina bruscamente y puedo mirar hacia atrás para ver que demonios sucedió (a menos que la salda sea tan lenta como para poder leerlo tan pronto como ocurre).
2. El código no es texto verde sobre fondo negro
Sí, el código puede ser texto verde sobre fondo negro si así lo quieres, pero la mayoría de los programadores utilizan el resaltado de sintaxis y los administradores configuran su consola para utilizar colores (mmm… quizá algún BOFH no).
3. El código tiene estructura
Según las películas todos los programadores odian la barra espaciadora y la tecla intro. En el mundo real el código tiene estructura — tiene saltos de linea, espacios y sangrados. Por supuesto todos nosotros escribimos algún que otro hack incomprensible: solía escribir mucho en Perl y le cogí el tranquillo a las mas retorcidas expresiones regulares que han hecho a mis sucesores abrazar el seppuku, pero esos tiempos pasaron. Ahora lo que prima es la claridad.
4. El código no es tridimensional
¿Recordáis en “hackers” cuando el servidor central es representado como una ciudad tridimensional por la que los hackers debían navegar? ¡Estupideces! Le damos un toque de color a nuestras consolas para hacer las cosas un poco más claras, pero la última vez que miré mi terminal no le hacía falta OpenGL. Estoy trabajando idiotas, no jugando al Quake.
5. El código no hace ruiditos cuando aparece por pantalla
Esto va para cualquier texto, no sólo código. Cuando el texto aparece en mi pantalla no hace estúpidos pitiditos — esto no es 1902 (o cuando fuera que los monitores hacían estas cosas).
Esta es una de las mayores pifias de las películas de Hollywood, en la mayoría de películas que tienen una escena en la que un personaje está escribiendo un e-mail o navegando por la red, conforme sale el texto se va oyendo el ruidito. ¿Tienen la menor idea de lo jodídamente irritante que sería en el mundo real? Sólo este artículo supone varios miles de blippity-blips.
6. Un niño de ocho años no puede romperlo en cuestión de segundos
Lo siento pero no, simplemente no.
7. No siempre se puede romper/descifrar
A la gente de Hollywood le encanta endosar la noción de que programación, encriptación, y computación compleja en general es siempre la misma cosa: un revoltijo de datos secretos que tiene que ser descifrado por un inteligente hacker. Esto es hasta cierto punto comprensible porque el termino “código” en sí mismo es ambiguo. En el ámbito de la computación, código tiene habitualmente dos acepciones:
- El conjunto simbólico de instrucciones que una máquina puede entender — como Tu código PHP es una mierda!.
- La ocultación de un mensaje — como los indios Navajo en la Segunda Guerra Mundial
Hollywood habitualmente aplica la segunda acepción a todas las actividades en las que intervenga un ordenador. No hay ventanas que arrastrar, no hay llaves o sentencias IF, no hay escritorio. Todo lo que hay en el ordenador toma la forma de mensaje cifrado, que debe ser observado como si se tratara de algo erótico (el MD5 no me pone nada).
8. El código no es simplemente 00101101 10111001 00110011
Sí, cuando bajas a nivel binario todo es un montón de ceros y unos, ¿pero quién hace eso? Nunca he conocido a nadie que programara en binario.
Directores de Hollywood: los programadores utilizan una cosa llamada alfabeto. Hay letras que juntas para formar palabras. Incluso podemos poner espacios entre las palabras (mirar #3).
Otra cosa, el chiste sobre que todo acerca de la informática es solo un montón de ceros y unos ha dejado de tener gracia. Es casi tan gracioso como el chiste sobre el tío que utilizaba la bandeja del CD-ROM como posa vasos, debo haber odio semejante parida cientos de veces desde 1997. Únicamente por que todos los datos de un ordenador son en ultima instancia representados por un uno o un cero no significa que la base subyacente sea tan simple como un cero o un uno. Eso es como decir que toda la humanidad no es mas que un montón de átomos de carbono (o lo que sea de lo que estemos hechos), la próxima vez que me alguien me robe el coche me lo tomaré a broma diciendo “Oh!! esos malditos átomos de carbono!!”.
9. La gente que lo escribe utiliza ratones
Según las películas de Hollywood la mayoría de los programadores todavía no han descubierto cómo utilizar un ratón. Sí, escribimos rápido, pero el ratón es una herramienta muy útil y no hay razón para que lo abandonemos. Mientras tumbamos estereotipos, os diré que no todos los programadores son obesos vírgenes que juegan al WoW. Algunos tenemos vida social. Algunos incluso practicamos sexo. Cielo santo!!.
10. La mayoría del código no es multiplataforma
¿Recordáis en Independence Day cuando el tio-con-pinta-de-matemático escribe un virus que funciona en su portátil Apple Y en la nave nodriza alienigena? Gilipolleces!
Si la vida real fuera como en esa película sería capaz de portar WordPress a mi tostadora utilizando un cable CAT5 y una bolsa de purpurina.
Maestro Luis...
Y es que a quién no le traen grandes recuerdos ese magnífico clásico de Luis Aguilé que era "Es una lata el trabajar". Ahora nos sorprende con un nuevo tema cantado para la consejería de turismo de la Diputación de Castellón. A disfrutar señor@s...
Impresionante el jambo, ¿a que sí?
Impresionante el jambo, ¿a que sí?
miércoles, 14 de febrero de 2007
25 preguntas existenciales
1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: "¿te duele? eso es que se está curando…" Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…"
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que
llevo reloj, pero no"
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: "¿te duele? eso es que se está curando…" Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…"
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que
llevo reloj, pero no"
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?
Metales alcalinos en agua...
Como podréis ver en el vídeo, tened cuidado con qué mezcláis el agua... Es que está claro que no puede provocar nada bueno el agua, por ello yo abogo por la cerveza, más sana y con menos peligro de explosión... Por cierto el hierro de las lentejas, ¿podrá provocar algo de esto?... ja, ja, ja...
GuR!
GuR!
martes, 13 de febrero de 2007
SOS, SACRIFICARÁN A MÁS DE 40 PERROS
ATENCIÓN HEMOS RECIBIDO ESTO POR MAIL Y LO PONEMOS AQUÍ PARA VER SI TIENE MAYOR DIFUSIÓN! Ponerlo en vuestro blogs también!!!!!!!
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> >>Cierran un refugio por falta de fondos y a los perritos los>
>>sacrifican en 10 días, hay de todo.> >>El refugio está en Valencia, >>pero
te ayudan a traer a los perros...> >>Por favor, aunque no adoptes uno hay
que difundir este mensaje,> >>igual a alguien le interesa. Quedan 40 perros
entre cachorros y adultos. > >>Os> >>paso estas fotos...
> >>contacto: MARÍA JULIA - >
>>faunayflorasos@telefonica.net> >>tlf:610574195
(pincha aquí para ver las fotos: http://ayudanteonline.blogspot.com/2007/02/sos-sacrificarn-ms-de-40-perros.html)
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> >>Cierran un refugio por falta de fondos y a los perritos los>
>>sacrifican en 10 días, hay de todo.> >>El refugio está en Valencia, >>pero
te ayudan a traer a los perros...> >>Por favor, aunque no adoptes uno hay
que difundir este mensaje,> >>igual a alguien le interesa. Quedan 40 perros
entre cachorros y adultos. > >>Os> >>paso estas fotos...
> >>contacto: MARÍA JULIA - >
>>faunayflorasos@telefonica.net> >>tlf:610574195
(pincha aquí para ver las fotos: http://ayudanteonline.blogspot.com/2007/02/sos-sacrificarn-ms-de-40-perros.html)
lunes, 12 de febrero de 2007
Windows Vista controlado por la SGAE?
Nuestros blog hermano "Ayudante Online" publica esta interesante entrada... Ojo, si tienes pensado instalarte Windows Vista quizás te interese leer primero esta información... No sabemos si será cierta... a ver si alguien puede informarnos... Nosotros por ahora no lo instalamos...
(leer Windows Vista controlado por la SGAE?)
Saludos!
(leer Windows Vista controlado por la SGAE?)
Saludos!
domingo, 11 de febrero de 2007
s.i.c.: "Por sus tontunas los reconoceréis"
Y es que a qué persona "decente" no le gustaba la hora chanante, pues bien, he encontrado una página, en la que se pueden ver varios vídeos de sus creadores Joaquín Reyes, Julián López y Ernesto Sevilla. Aquí dejo dos perlas:
Bizcoche y Ojos de Huever:
Los consejos de Chimo Bayo:
Vía: The belle music
GuR!
Bizcoche y Ojos de Huever:
Los consejos de Chimo Bayo:
Vía: The belle music
GuR!
viernes, 9 de febrero de 2007
jueves, 8 de febrero de 2007
Chiste de ikastola
EN LA IKASTOLA , LA ANDEREÑO PREGUNTA A LOS CHAVALES EN QUE TRABAJA SU AITA . RESPUESTAS TIPICAS ( LECHERO , JARDINERO , CONTABLE........)
LE TOCA EL TURNO A MIKEL:
''MI AITA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO GAY, BAILA , SE EMPELOTA Y CUANDO QUEDA EN SLIP , LOS HOMBRES LE METEN DINERO EN LA PARTE DELANTERA.
EN CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO LLEVA A CASA Y TIENE SEXO CON EL."
LA ANDEREÑO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:
"ES VERDAD LO QUE HAS DICHO MIKEL ?''
Y MIKEL RESPONDE:
"NOOO, ES JUGADOR DE FUTBOL DE LA REAL SOCIEDAD , PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS."
LE TOCA EL TURNO A MIKEL:
''MI AITA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO GAY, BAILA , SE EMPELOTA Y CUANDO QUEDA EN SLIP , LOS HOMBRES LE METEN DINERO EN LA PARTE DELANTERA.
EN CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO LLEVA A CASA Y TIENE SEXO CON EL."
LA ANDEREÑO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:
"ES VERDAD LO QUE HAS DICHO MIKEL ?''
Y MIKEL RESPONDE:
"NOOO, ES JUGADOR DE FUTBOL DE LA REAL SOCIEDAD , PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS."
Respuestas de exámenes
Respuestas Verídicas a exámenes de alumnos de bachillerato
(y universitarios) de los años 70
(y universitarios) de los años 70
Países productores de miel :La Granja de San Francisco
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
Señale un molusco perjudicial: El león
Un parásito interno del hombre: El langostino
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
Derivados de la leche?: La vaca
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero: El que tiene un farol
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga
Explica algo del Greco: Era vizco
Polígono: Hombre con muchas mujeres
El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud
Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
Ecosistemas: La tundra y la gaita
Derivados de la leche: El arroz con leche
Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico
El arte griego: Hacían botijos
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA,
USS y UNI,Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra: Medico de pies
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “buo” real y el mochuelo
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar
Un marsupial: El chimpancé
El oído interno: Consta de utriculo y draculo
Palabra derivada de luz: Bombilla
Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y “zagales”
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Parasitismo: Es belleza ver a las hormigas ordeñando a los pulgones.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua Un reptil eligroso de España es el cocodrilo
Calamar: Se llama así porque cala los mares
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en linea recta.
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”.
Minerales: Son animales sin vida.
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos
Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
Mamíferos: Los gatos “dan luz” dos veces al año.
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
Quién fundó la Falange: Miguel �?ngel.
Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un país lleno de canguros y “orinocos”.
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a “Platero”.
Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
Las abejas: Las “ovejas” hacen cera y miel - ¡No hombre! - Ah, si, las “ovispas”
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
Que escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
Noticia original: http://grego.1111mb.com/examenes.html
miércoles, 7 de febrero de 2007
El truco
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: "!
Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. después le pregunto: "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?" Y él me contesta: Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo: "¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de Papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?. Y él me respondió: "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. después le pregunto: "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?" Y él me contesta: Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo: "¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de Papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?. Y él me respondió: "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
viernes, 2 de febrero de 2007
NIEVE EN GOIERRI (IPURTARGI ESTO SI QUE ES NIEVE)
Fotos tomadas el sábado, cuando llevaba cerca de 48 horas sin nevar :-(!
jueves, 1 de febrero de 2007
Un loco se queja de la vida... solo le falta suicidarse
Extraido de: http://uidos.php0h.com/blog/index.php/2006/12/27/ahorro-de-agua
Estimada ministra:
Su propuesta de “multar” en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir/gastar unos 35 litros. Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio. Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores. Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío. Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas. He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día. Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así: Ducha en barreño: 35 litros. Uso WC: 15 litros. Cocinar: 8 litros. Dientes: 1 litro. TOTAL 59 litros. Lo he conseguido. NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!! Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado. Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía
hidroeléctrica. Gracias por hacerme la vida tan maravillosa. No puedo bajar a la ciudad por “LA ZONA AZUL”. No puedo beberme una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es solo para residentes curiosamente todo el centro ya es solo de residentes). No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro. Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día mas fácil.
“Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.” Albert Einstein.
P.D: No podia dejar pasar esta oportunidad de publicar semejante barbaridad.
Estimada ministra:
Su propuesta de “multar” en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir/gastar unos 35 litros. Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio. Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores. Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío. Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas. He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día. Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así: Ducha en barreño: 35 litros. Uso WC: 15 litros. Cocinar: 8 litros. Dientes: 1 litro. TOTAL 59 litros. Lo he conseguido. NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!! Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado. Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía
hidroeléctrica. Gracias por hacerme la vida tan maravillosa. No puedo bajar a la ciudad por “LA ZONA AZUL”. No puedo beberme una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es solo para residentes curiosamente todo el centro ya es solo de residentes). No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro. Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día mas fácil.
“Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.” Albert Einstein.
P.D: No podia dejar pasar esta oportunidad de publicar semejante barbaridad.
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