Un iPhone para gobernarlos a todos

Dieta para adelgazar

DESAYUNO
½ pomelo
1 tostada integral
150 ml de leche desnatada

COMIDA
150 gramos de pechuga de pollo desgrasada cocida
1 tazón de espinacas hervidas
1 tazón de infusión
1 filipino

MERIENDA
El resto de los filipinos del paquete
2 botes de helado Haagen Dazs (grandes)
1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida

CENA
2 Rebanadas de pan de ajo con queso
una pizza familiar de salchichón
4 latas o un katxi grande de cerveza
3 tablerones o kits-kats

ANTES DE ACOSTARSE
Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador

Y lo más ***IMPORTANTE***, las reglas de esta dieta:

1 - Si comes algo y nadie te ve, no tiene calorías.
2 - Si tomas un refresco light con una chocolatina, las calorías de la chocolatina se cancelan con el refresco light.
3 - Cuando comes con alguien, si no comes más que los otros, las calorías no cuentan.
4 - La comida utilizada con fines medicinales nunca cuenta, como el chocolate caliente, leche con miel y coñac, etc.
5 - Si engordas a los que tienes a tu alrededor, tu parecerás más delgad@.
6 - Las cosas que se comen en el cine, como chocolatinas, coca-cola, palomitas, etc., no tienen calorías adicionales porque son parte del entrenamiento y no del combustible de cada uno.
7 - Los trozos de galleta no tienen calorías. El proceso de rotura produce pérdida de calorías.
8 - Chupar las cucharas y cazos cuando estamos cocinando no tiene calorías adicionales.

(visto en la hora del pintxo)

El Cómico Suicida en el País Vasco

Hay que verlo:



Visto en Video Galaxia

Amo a Laura

Canción Amo a Laura (pero esperaré hasta el matrimonio) de los Happiness.

La prueba del calentamiento del planeta

Recibido vía mail:

Camiseta de Susperman gratis

Desde el blog de Susperman nos traen un concurso para conseguir una camiseta de Susperman gratis. Lo único que piden es que le enviéis un bertso sobre nuestro super-héroe favorito y el mejor ya está, camiseta por la patilla! Je, je, venga Gorka que seguro que en Zaldibia esto es como contar de 1 a 2!

Blog de Susperman.

Damian y José querrían tener un padre así

Es un poco largo, pero merece la pena

Campaña contra la masturbación

Barbacoa

"Barbacoa": En esta actividad es en la que pueden mejor reconocerse los talentos culinarios de los hombres. A partir del momento en el que el marido se ofrece voluntario para cocinar de esta manera, se desencadenan la siguiente secuencia de acontecimientos:

1.- El hombre saca la barbacoa y el carbón vegetal.

2.- La mujer limpia la parrilla.

3.- La mujer va al mercado.

4.- La mujer prepara la ensalada.

5.- La mujer prepara la carne para la barbacoa.

6.- La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos necesarios.

7.- La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está tumbado al lado de la barbacoa tomándose una cervecita.

8.- El hombre coloca la carne sobre la parrilla.

9.- La mujer pone la mesa.

10.- La mujer sazona la ensalada.

11.- La mujer prepara el postre.

12.- La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido que saque la carne de la barbacoa, que va a carbonizarse.

13.- El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado se la da a su mujer.

14.- La mujer la pone en la mesa coloca los asientos alrededor y se ponen a comer.

15.- El hombre se sirve otra cervecita.

16.- La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos.... limpia la mesa y prepara el café.

17.- La mujer sirve el café y el postre.

18.- Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.

19.- La mujer lava los platos y ordena la cocina.

20.- El hombre deja la barbacoa todavía en el jardín pues aún contiene brasas ardiendo.

21.- El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que cocinar hoy.

22.- Y ante su mueca de desdén ... el hombre concluye que las mujeres jamás estarán satisfechas.

Los desgraciaos - Coches chocones

¿La canción del verano?

Accidente con angel de la guarda

La camioneta atravesó el rail que se ve a la derecha, donde están esos en la carretera...

El vehículo dejó la carretera, viniendo de derecha a izquierda, dio un vuelco sobre su eje longitudinal, rebotó enfrente del desagüe, y ¡¡cayó donde se le ve!!

Ahora, no te pierdas la segunda foto...

Sonic 2

El mismo viciado del mario ahora en el sonic... esto es alucinante, yo no jugaba así...

Gomaespuma - El himno español

Gomaespuma propone esta letra para el himno español:

Pasarse el mario bros en 5min.

Joder que viciau...

Donde estará mi carro ( El Koala )

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Repetirá exito como el año pasado?
Ahora con Manolo Escobar como estrella invitada...
y para colmo, hoy Martes 19 de Junio de 2007, se nos muere un grande de la canción española... Jose Luis Cantero "EL FARY".
Descanse en paz.

BILBO AIR LINES

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalahostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?...
( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos,flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar averias, se rompe parte del tren de aterrizaje y avanzan arrastrando el fuselaje...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡...Joder... si que era corta la pista ¿ no ?....Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......!

En el tren

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. Alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Cógela tú mismo, gilipollas!

Susperman tiene blog!

Pues sí, parece que nuestro super-héroe favorito tiene su propio blog. Eso sí, en fase beta pero ahí está. Tendremos que esperar un poquito más para su próximo episodio pero esperemos que pronto podamos verlo. Un saludo desde el ayudante para Eraso Grafikoa, que se lo está currando.

Blog de Susperman

Volvemos a dejar el episodio 1 por si alguno no lo vio ya:

Jaimito in da house

Mi primer condón

Me acuerdo de mi primer condón, fue cuando tenía 14 años.
Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No".
Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentaba confusión. Ella revisó la tienda, estaba vacía.

Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó...
Se desabrochó el sostén y se quito la falda.
Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón.

Mientras yo me lo ponía, ella se quitó las braguitas y se acostó en el escritorio.
"Anda", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó mirando y me pregunto: "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...