Harry Potter Pajero

Montaje de "Harry El Sucio Potter" en "La paja eterna y El debut de Harry".

Leal Chochedad

Ante la noticia de la posible entrada de capital chino en La Real, nos han enviado una posibilidad de lo que podría llegar a ser el equipo en el futuro...

Trailer de Susperman Episode II

Si te gustó el Episodio I de Susperman... Ya tenemos aquí recién sacadito del horno... El trailer del Episode II...



Y muy pronto el Episodio II...

Manteneros al día en el Blog de Susperman.

Sondeo de opinión

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en el país.

A la pregunta: ¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en el país?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO

70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .

Así lo hacen las notas de música

(haz click en la imagen para ver a las notas en movimiento)

Chiste de la señora con mala leche

(advertimos que puede herir la sensibilidad)

Una señora desagradable, fea, acida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

Michael Knight y Kitt, algo más que amigos

Paris Hilton Blow Job

Visión humorística de Oliver y Benji (no apto para menores)

Video de opinión sobre la serie Oliver y Benji. Advertencia: el video puede resultar ofensivo. Si eres menor o estás buscando ñoñerías pásate por La hora del pintxo. Para todo lo demás: Las chorradas del ayudante!

Un iPhone para gobernarlos a todos

Dieta para adelgazar

DESAYUNO
½ pomelo
1 tostada integral
150 ml de leche desnatada

COMIDA
150 gramos de pechuga de pollo desgrasada cocida
1 tazón de espinacas hervidas
1 tazón de infusión
1 filipino

MERIENDA
El resto de los filipinos del paquete
2 botes de helado Haagen Dazs (grandes)
1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida

CENA
2 Rebanadas de pan de ajo con queso
una pizza familiar de salchichón
4 latas o un katxi grande de cerveza
3 tablerones o kits-kats

ANTES DE ACOSTARSE
Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador

Y lo más ***IMPORTANTE***, las reglas de esta dieta:

1 - Si comes algo y nadie te ve, no tiene calorías.
2 - Si tomas un refresco light con una chocolatina, las calorías de la chocolatina se cancelan con el refresco light.
3 - Cuando comes con alguien, si no comes más que los otros, las calorías no cuentan.
4 - La comida utilizada con fines medicinales nunca cuenta, como el chocolate caliente, leche con miel y coñac, etc.
5 - Si engordas a los que tienes a tu alrededor, tu parecerás más delgad@.
6 - Las cosas que se comen en el cine, como chocolatinas, coca-cola, palomitas, etc., no tienen calorías adicionales porque son parte del entrenamiento y no del combustible de cada uno.
7 - Los trozos de galleta no tienen calorías. El proceso de rotura produce pérdida de calorías.
8 - Chupar las cucharas y cazos cuando estamos cocinando no tiene calorías adicionales.

(visto en la hora del pintxo)

El Cómico Suicida en el País Vasco

Hay que verlo:



Visto en Video Galaxia

Amo a Laura

Canción Amo a Laura (pero esperaré hasta el matrimonio) de los Happiness.

La prueba del calentamiento del planeta

Recibido vía mail:

Camiseta de Susperman gratis

Desde el blog de Susperman nos traen un concurso para conseguir una camiseta de Susperman gratis. Lo único que piden es que le enviéis un bertso sobre nuestro super-héroe favorito y el mejor ya está, camiseta por la patilla! Je, je, venga Gorka que seguro que en Zaldibia esto es como contar de 1 a 2!

Blog de Susperman.

Damian y José querrían tener un padre así

Es un poco largo, pero merece la pena

Campaña contra la masturbación

Barbacoa

"Barbacoa": En esta actividad es en la que pueden mejor reconocerse los talentos culinarios de los hombres. A partir del momento en el que el marido se ofrece voluntario para cocinar de esta manera, se desencadenan la siguiente secuencia de acontecimientos:

1.- El hombre saca la barbacoa y el carbón vegetal.

2.- La mujer limpia la parrilla.

3.- La mujer va al mercado.

4.- La mujer prepara la ensalada.

5.- La mujer prepara la carne para la barbacoa.

6.- La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos necesarios.

7.- La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está tumbado al lado de la barbacoa tomándose una cervecita.

8.- El hombre coloca la carne sobre la parrilla.

9.- La mujer pone la mesa.

10.- La mujer sazona la ensalada.

11.- La mujer prepara el postre.

12.- La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido que saque la carne de la barbacoa, que va a carbonizarse.

13.- El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado se la da a su mujer.

14.- La mujer la pone en la mesa coloca los asientos alrededor y se ponen a comer.

15.- El hombre se sirve otra cervecita.

16.- La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos.... limpia la mesa y prepara el café.

17.- La mujer sirve el café y el postre.

18.- Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.

19.- La mujer lava los platos y ordena la cocina.

20.- El hombre deja la barbacoa todavía en el jardín pues aún contiene brasas ardiendo.

21.- El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que cocinar hoy.

22.- Y ante su mueca de desdén ... el hombre concluye que las mujeres jamás estarán satisfechas.

Los desgraciaos - Coches chocones

¿La canción del verano?

Accidente con angel de la guarda

La camioneta atravesó el rail que se ve a la derecha, donde están esos en la carretera...

El vehículo dejó la carretera, viniendo de derecha a izquierda, dio un vuelco sobre su eje longitudinal, rebotó enfrente del desagüe, y ¡¡cayó donde se le ve!!

Ahora, no te pierdas la segunda foto...

Sonic 2

El mismo viciado del mario ahora en el sonic... esto es alucinante, yo no jugaba así...

Gomaespuma - El himno español

Gomaespuma propone esta letra para el himno español:

Pasarse el mario bros en 5min.

Joder que viciau...

Donde estará mi carro ( El Koala )

Enlaces patrocinados:
marketing on line



Repetirá exito como el año pasado?
Ahora con Manolo Escobar como estrella invitada...
y para colmo, hoy Martes 19 de Junio de 2007, se nos muere un grande de la canción española... Jose Luis Cantero "EL FARY".
Descanse en paz.

BILBO AIR LINES

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalahostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?...
( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos,flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar averias, se rompe parte del tren de aterrizaje y avanzan arrastrando el fuselaje...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡...Joder... si que era corta la pista ¿ no ?....Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......!

En el tren

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. Alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Cógela tú mismo, gilipollas!

Susperman tiene blog!

Pues sí, parece que nuestro super-héroe favorito tiene su propio blog. Eso sí, en fase beta pero ahí está. Tendremos que esperar un poquito más para su próximo episodio pero esperemos que pronto podamos verlo. Un saludo desde el ayudante para Eraso Grafikoa, que se lo está currando.

Blog de Susperman

Volvemos a dejar el episodio 1 por si alguno no lo vio ya:

Jaimito in da house

Mi primer condón

Me acuerdo de mi primer condón, fue cuando tenía 14 años.
Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No".
Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentaba confusión. Ella revisó la tienda, estaba vacía.

Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó...
Se desabrochó el sostén y se quito la falda.
Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón.

Mientras yo me lo ponía, ella se quitó las braguitas y se acostó en el escritorio.
"Anda", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó mirando y me pregunto: "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...

Chistecillos

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro

- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."

- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.

- "Es que ayer también tuve ganas."

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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

"No, ¡descubrí que es epiléptica!"

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Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!

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Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!

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¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

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-Mamá ¿quien es mi papi?

-No lo sé hijo, eres un bebé probeta

-¿Qué es eso?

-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

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-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
.
- ¿Doctor y eso qué significa?

- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.

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Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

Las 3 P

La tres “P” de los hombres

Según edades

Las 3 "P" del hombre Joven:

Pene – Penetra – Perfecto

Las 3 "P" del hombre maduro:

Pene - Penetra - Poquito

Las 3 "P" del hombre mayor:

Pijama - Pantuflas - Peditos

Tetris tv japonés

examenes

Ping-pong

Gracias Antonio por enviarnos este vídeo.

Eres un guarro !!

Esto no es nuevo, pero bueno.. siempre me hace gracia , (por gracia me refiero a la forma de expresarse del vecino...) porque que te encuentres cagadas en tu portal o en la calle no es agrado de nadie.

El comico suicida

Yo más bien diría el cómico gilipollas...

Ley de la mujer (así son y así nos gustan)

TEST

Un test que te ayuda a saber si eres realemente un gilipollas.

http://www.pitoche.com/testgilipollas.htm

Salto de pertigas...

Si te sirve de consuelo chaval... a mi también me ha dolido!

Cuanto vale nuestro blog

My blog is worth $0.00.
How much is your blog worth?

Oferta Carrefour barbacoa 1 euro

Ofertón Carrefour!

Atención, para los que hacen barbacoas y para los que aprovechamos el buen tiempo.

Ofertón en Carrefour, barbacoas por 1 euro, sólo hasta fin de existencias.

Y con un poco de maña, recuperas el euro.

Ya no tienes excusa para no hacer tú las barbacoas.

Yo ya tengo la mía. ¿Y tú?

La caída de Edgar

Jugando a baloncesto con un trampolin

Cambio radical (yo no entiendo porqué critican el programa)

Otros concursantes

Gracias keko8

FINAL KAMEHAMEHA 2007

Gracias keko8

Efectos ópticos (Parte 5 de 5) y extras

Efectos ópticos (Parte 4 de 5)

Lo mejor de Camera Cafe

Los blogeros de El forastero comparten una lista de los capítulos que hay en el youtube de Camera Café... Ala a disfrutar:

El forastero

Saludos!

El Kalimotxo de Mama

Juanma Bajo Ulloa y Pablo Carbonell graban un videoclip en Pamplona para Kukuxumusu.

La iniciativa de “El kalimotxo de mamá” se enmarca dentro de las acciones que cada año desarrolla Kukuxumusu para celebrar Sanfermin.

Chico busca chica

Chicobuscachica2
Uploaded by Xaume

Efectos ópticos (Parte 3 de 5)

Efectos ópticos (Parte 2 de 5)

Efectos ópticos (Parte 1 de 5)

QVMT Domingo 27 de Mayo de 2007

Parece ser que se termina la temporada 2 de quevidamastriste. Para ver el resto de capítulos pasaros por quevidamastriste.com

Próxima canción de España en Eurovisión!!!

Yo también soy "friki", por eso estoy a favor de la campaña que promueven un grupo de internautas y que piden que tras los continuos fracasos de España en Eurovisión, llevemos la canción "Hijo de Puta" a concursar. "From lost to the river", como diría el otro... Aquí os dejo la versión original de esta canción que cantaba "Mr. T" (M.A.Barracus, del equipo A), titulada "Threat your mother right" y luego la parodia de los chicos de "La Hora Chanante".

GuR!

Soy un truhan, soy un señor

Bueno, como despedida de nuestro compañero Ion, dejamos la última canción que ha sonado. Os la ponemos en versión karaoke para que podáis cantar con nosotros...

Elecciones 2007 en Vaya Semanita

QVMT Domingo 20 de Mayo de 2007

Super Mario

Hermanos Carrión - El Guararey

Hermanos Carrión - El Guararey - ZappInternet

Otakus

StarCraft II

Anunciada la continuación de la saga Starcraft con Starcraft II, continuación del BroodWars.

Más información en el ayudante online: Starcraft II Anunciado!

Botellón de animales

El licor Amarula, proviene de una fruta de Sudáfrica que contiene cuatro veces más vitamina C que la naranja. Una vez que la fruta de desprende del árbol alcanza el 17% de alcohol. El sabor es parecido al del Baileys, pero con un toque afrutado.

Ponte el cinturón (factor x)

Susperman (Episode I)

http://www.susperman.com/

Susperregi baserrian haurtxo bat lurreratu da, espazial kapsula batean. Gure artean hazi eta, istripuz, Euskal Herriak behar duen super-heroi bihurtuko da, hau da, SUSPERMAN.

Una cápsula espacial ha aterrizado en el caserío Susperregi, con un niño dentro. Crecerá entre nosotros y se convertirá por accidente en el super-héroe que necesita Euskal Herria.

A spacecraft has landed in the Susperregi country-house with a child inside. He'll grow up and live among us and by mistake, he'll become the superhero Euskal Herria needs.



No dejéis de visitar http://www.susperman.com/ por si actualizan!

Chiste: Microsoft, Intel y Linux

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el baño.

El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.

El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.

El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos…

Visto en Red Adictos

Adios

Esto es el fin de una apacible era, como diria algun ex-becario irse es la unica forma de tener un buen trabajo. No se si eso es cierto lo unico que aquí hay gente muy maja que me alegro de haber conocido.
Por lo demás saludos cordiales y hasta más ver.

Magic tennis ball

¿Cómo saben la hora los Italianos?

Impresionante patada voladora de una vaca

QVMT Domingo 13 de Mayo de 2007

Chiste

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"­Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ­­NO ME LO PUEDO CREER!! ­Pon un poco más de aceite! ­POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS!

Dales la vuelta... Dales la vuelta ­AHORA! Necesitamos más aceite. ­POR DIOS! ¨DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE? Se van a PEGAR Cuidado...CUIDADO!

­Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¨¨¨Pero qué haces??? Que se rompeeeen!!

­­Pero mira la yema!! ­­­­­­­­­­ DIOS MIOOO!!!!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ­CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves? ­­­­ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ­POR DIOS! ­TRATA DE DARLES LA VUELTA! Estás LOCOOOO? ­Usa la CABEZA! ¨HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS LASAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

Pero ¨se puede saber qué coño te pasa? ¨Crees que no sé freir un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!

Homo Sapiens?

VAYA PAJAS ( y nunca mejor dicho )

Las comparaciones son odiosas

Bueno el tema es saber cual es el real y cual es una foto de la play 3.
Es facilito.


Por si os interesa, lo he sacado de http://www.vidaextra.com/2007/05/08-las-comparaciones-son-odiosas#show-comments