El motorista

Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada... ¿qué hacemos?

El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que enseguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al motorista...

- ¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo!!??

- Que me he liao, macho, que me he liao...

Que grande es el futbol

Razón de los accidentes de moto en Jamaica

¿Cual es la principal razón de los accidentes de moto en Jamaica?

Observa las siguientes imágenes:






¿Lo has visto? ¡¡¡ Nadie lleva casco !!!

Un mes normal de tu vida....

Esta claro que si quieres una play3 necesitas un segundo sueldo... hay que engañar a alguna!!

Todos los dias se aprende algo nuevo

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan .
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Mujeres...

Manifestación por las fotos de la Pataki

Hemos recibido esta "noticia" por mail. ¿Alguien conoce al autor?

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El PP va a convocar una nueva manifestación para este fin de semana.

La razón son las fotos de Elsa Pataki en Interviú.

Según Acebes, la responsabilidad del robo de las fotos tomadas a la

actriz española le corresponde únicamente al gobierno socialista. De

igual forma, ha manifestado que con la aparición de estas imágenes se

está creando una crispación innecesaria por parte del gobierno, ya

que fomenta la división entre los españoles. "Zapatero no puede

permitir este tipo de polémicas, es un kamikaze por consentir la

aparición de estas fotos en dos revistas al mismo tiempo. No hay duda

de que busca la división de España".

Eduardo Zaplana, por su parte, ha dicho que "alomojó" fue el propio

Zapatero el que sacó las fotos en la playa mexicana, "el presidente

tiene la obligación de demostrar que no fue él, y que en esas fechas

no se encontraba en México".

Por su parte, Mariano Rajoy ha anunciado la celebración de la

manifestación para este sábado, y ha afirmado que la aparición de

estas fotos en Interviú forman parte de la negociación que el

gobierno está manteniendo con la banda terrorista ETA, ya que

"sabemos que De Juana Chaos siempre quiso ver publicadas fotos de

Elsa Pataki desnuda, y el gobierno no puede ceder tan fácilmente ante

los terroristas, ...

¿qué será lo próximo?". El lema de la manifestación no está aún

confirmado, pero puede ser el siguiente: "Por que nos da la gana y no

tenemos otra cosa mejor que hacer.

Momentos graciosos en las iglesias

Caídas en la pasarela

A veces la pasarela pasa mala jugadas, jeje

Hasta luego...

Bromas de los Japoneses

Funny - The funniest home videos are here

Libro 3: Diseño (Tao de la Programación)

Libro Tres: Diseño

Así habló el maestro Desarrollador:
"Cuando el programa está siendo probado, es muy tarde para hacer cambios de diseño."

3.1

Hubo una vez un hombre que fué a una feria de computadoras. El primer día al entrar, le dijo al guardia de la puerta:

"Yo soy un gran ladrón, renombrado por mis hazañas de robar tiendas. Estás avisado de antemano, porque esta feria no escapará sin ser saqueada."

Estas palabras incomodaron mucho al guardia, porque adentro había millones de dolares en equipo computacional, así que observó al hombre cuidadosamente. Pero el hombre solamente vagaba de stand en stand, murmurando para sí.

Cuando el hombre se iba, el guardia se lo llevó aparte y buscó entre sus ropas, pero no encontró nada.

Al siguiente día de la feria, el hombre regresó y regañó al guardia diciendo: "Ayer escapé con un gran botín, pero hoy será todavía mejor." Así que el guardia lo observó más de cerca, pero sin resultados.

En el último día de la feria, el guardia no pudo resistir más su curiosidad. "Señor Ladrón, " dijo "estoy tan confundido que no puedo vivir en paz. Por favor ilumíneme. ¿Qué es lo que está robando?"

El hombre sonrió. "Estoy robando ideas" dijo.

3.2

Hubo una vez un maestro Desarrollador que escribía programas no estructurados. Un Desarrollador novicio, buscando imitarlo, también comenzó a escribir programas no estructurados. Cuando el novicio le pidió al maestro evaluar su progreso, el maestro lo criticó por escribir programas no estructurados, diciendo: "Lo que es apropiado para el maestro no es apropiado para el novicio. Debes entender el Tao antes de trascender la estructura."

3.3

Hubo una vez un Desarrollador que estaba asignado a la corte del señor de Wu. El señor le preguntó al Desarrollador: "¿Qué es más fácil de diseñar: un paquete de contabilidad o un sistema operativo?"

"Un sistema operativo", contestó el Desarrollador.

El señor lanzó una exclamación de incredulidad. "De seguro un paquete de contabilidad es trivial comparado con la complejidad de un sistema operativo", dijo.

"No tanto," dijo el Desarrollador, "al diseñar un paquete de contabilidad, el Desarrollador opera como un mediador entre personas que tienen ideas diferentes: cómo debe operar, cómo debe entregar sus reportes, y como debe conformarse con las leyes de impuestos. Al contrario, un sistema operativo no está limitado por las apariencias externas. Al diseñar un sistema operativo, el Desarrollador busca la armonía más simple entre máquina e ideas. Es por esto que un sistema operativo es más fácil de diseñar."

El señor de Wu asintió y sonrió. "Eso está bien y correcto, pero ¿cuál es más fácil de depurar?"

El Desarrollador no contestó.

3.4

Un gerente fue con el maestro Desarrollador y le mostró el documento de requerimientos para una nueva aplicación. El gerente le preguntó al maestro: "¿Cuánto tiempo tomará diseñar este sistema si le asigno cinco Desarrolladores al proyecto?"

"Tomará un año", dijo el maestro rápidamente.

"¡Pero necesito este sistema inmediatamente o antes! ¿Cuánto tiempo se trdará en diseñar este
sistema si le asigno diez Desarrolladores?"

El maestro frunció el ceño. "En este caso, tomará dos años."

"¿Y si le asigno cien Desarrolladores?"

El maestro se encogió de hombros. "Entonces el diseño nunca será completado", dijo.

(volver al índice)

Libro 2: Los Maestros Antiguos (Tao de la Programación)

Libro Dos: Los Maestros Antiguos

Así habló el maestro Desarrollador:
"Después de tres dias sin programar, la vida se vuelve sin sentido."

2.1

Los Desarrolladores de antes eran misteriosos y profundos. No podemos comprender sus pensamientos, por eso, todo lo que haremos, será describir su apariencia.

Despierto, como una zorra cruzando el agua. Alerta, como un general en el campo de batalla. Amable, como un anfitrión saludando a sus huéspedes. Sencillo, como bloques de madera sin tallar. Opaco, como pozos negros en cuevas oscuras.

¿Quién puede decir los secretos de sus corazones y mentes?

La respuesta solo existe en el Tao.

2.2

El Gran Maestro Turing una vez soñó que era una máquina. Cuando se despertó exclamó:

"¡No se si soy Turing soñando que era una máquina, o una máquina soñando que soy Turing!"

2.3

Un Desarrollador de una compañía muy grande de computadoras fué a una conferencia de software y luego regresó a reportarse con su jefe, diciendo: "¿Que clase de Desarrolladores trabajan para las otras compañias? No se comportan y no les interesan las apariencias. Su pelo era largo y descuidado y sus ropas arrugadas y viejas. Arruinaron las reglas de etiqueta e hicieron ruidos groseros durante mi presentación."

El jefe dijo: "Nunca debí haberte enviado a la conferencia. Esos Desarrolladores viven más alla del mundo físico. Ellos consideran a la vida un absurdo, una coincidencia accidental. Ellos van y vienen sin conocer limitaciones. Sin ningún cuidado, ellos viven solo para sus programas. ¿Porque deberían molestarse por las convenciones sociales?

Ellos viven dentro del Tao."

2.4

Un novicio le preguntó al Maestro: "Hay un Desarrollador que nunca diseña, documenta, ni prueba sus programas. Y todos los que lo conocen lo consideran uno de los mejores Desarrolladores del mundo. ¿Cómo es esto?"

El Maestro contestó: "Ese Desarrollador se ha convertido en un maestro del Tao. El ha ido más allá de la necesidad de diseñar; el no se enoja cuando el sistema se cae, acepta al universo sin preocupación. El ha ido más allá de la necesidad de documentar; ya no le interesa si alguien más ve su código. El ha ido más allá de la necesidad de probar; cada uno de sus programas son perfectos dentro de sí mismos, serenos y elegantes, su proposito es auto-evidente. Realmente, el ha penetrado el misterio del Tao."

(volver al índice)

Libro 1: El Vacío Silencioso (Tao de la Programación)

Libro Uno: El Vacío Silencioso

Asi habló el maestro Desarrollador:
"Cuando hayas aprendido a sacar el código de error, será la hora que te vayas."

1.1

Algo misterioso se forma, nace en el vacío silencioso. Esperando solo e inmóvil, está a la vez
detenido y en movimiento constante. Es la fuente de todos los programas. Yo no se su nombre,
así que lo llamaré el Tao de la Programación.

Si el Tao es grandioso, entonces el sistema operativo es grandioso. Si el sistema operativo es
grandioso, el compilador es grandioso. Si el compilador es grandioso, entonces las aplicaciones
son grandiosas. El usuario está complacido y hay armonía en el mundo.

El Tao de la Programación fluye lejos y regresa con el viento de la mañana.

1.2

El Tao engendró al lenguaje de máquina. El lenguaje de máquina engendró al ensamblador.

El ensamblador engendró al compilador. Ahora existen diez mil lenguajes.

Cada lenguaje tiene su propósito, aunque sea humilde. Cada lenguaje expresa el Yin y el Yang
del software. Cada lenguaje tiene su lugar dentro del Tao.

Pero no programes en COBOL si puedes evitarlo.

1.3

En el principio era el Tao. El Tao engendró al Espacio y Tiempo. Por lo tanto, Espacio y Tiempo
son el Yin y el Yang de la programación.

Los Desarrolladores que no comprenden el Tao siempre se quedarán sin tiempo y espacio para
sus programas. Los Desarrolladores que comprenden el Tao siempre tendrán suficiente tiempo y
espacio para realizar sus objetivos.

¿Cómo podría ser de otra forma?

1.4

Al Desarrollador sabio le hablan del Tao y lo sigue.
Al Desarrollador promedio le hablan del Tao y lo busca.
Al Desarrollador necio le hablan del Tao y se rie.

Si no fuera por la risa, no habría Tao.

Los sonidos más altos son los más difíciles de oir.
Ir hacia el frente es una forma de retirarse.
Los grandes talentos se muestran hasta tarde en la vida.
Hasta un programa perfecto tiene errores.

(volver al índice)

El Tao de la Programación

Traducido por Geoffrey James, Transcrito por Seth Robertson, Versión Española por TESI

Tabla de Contenido
· Libro 1 - El Vacío Silencioso
· Libro 2 - Los Maestros Antiguos
· Libro 3 - Diseño
· Libro 4 - Codificación
· Libro 5 - Mantenimiento
· Libro 6 - Administración
· Libro 7 - Sabiduría Corporativa
· Libro 8 - Hardware y Software
· Libro 9 - Epílogo

Bocata de choped

De pesca

EN EL CORTE INGLES DE BARCELONA TENÍAN UNA CRISIS DE VENTAS MUY FUERTE, Y EN UNA REUNIÓN DE ALTOS JEFES SE PLANTEA EL PROBLEMA Y SE PIDEN SOLUCIONES. ENTONCES EL JEFE DEL CORTE INGLES DE ALCORCÓN DICE:

- YO TENGO UN VENDEDOR REALMENTE FABULOSO, ES INCREÍBLE SI QUIEREN SE LO PUEDO PRESTAR UN PAR DE MESES A VER QUE TAL.

COMO NADIE APORTABA MAS SOLUCIONES EL DE BARCELONA ACEPTO SIN CONFIAR MUCHO.
EL PRIMER DÍA DE TRABAJO EN BARCELONA DEL NUEVO VENDEDOR , EL JEFE BAJA DE INCÓGNITO PARA VER SI ES TAN BUENO COMO LE HAN HABLADO , SE ESCONDE Y OYE AL NUEVO VENDEDOR DECIRLE A UN CLIENTE:

VENDEDOR:
- PERO HOMBRE CON UN ANZUELO TAN PEQUEÑO VA A COGER PECES MUY PEQUEÑOS, ES MEJOR QUE SE LLEVE LOS DEL 9, POR CIERTO , ¿QUE CAÑA TIENE?

EL CLIENTE:
- UNA PLEGABLE PEQUEÑA

VENDEDOR:
- ESTOS ANZUELOS SON PARA CAÑAS DE FIBRA, PRECISAMENTE TENEMOS UNA EN OFERTA QUE LE VENDRÁ FENÓMENO

EL CLIENTE:
- UMMM NO SE, BUENO VALE

VENDEDOR:
- POR CIERTO DONDE PESCARÁ ¿ EN EL MAR O EN EL RÍO?

EL CLIENTE:
- YO, EN EL RÍO HOMBRE

VENDEDOR:

- NO HAY COLOR, EN EL MAR SE COGEN UNOS BESUGOS Y UNAS DORADAS QUE ESTAN MUY RICAS .
MIRE TENEMOS UNA LANCHA EN OFERTA QUE ES UNA GANGA CON MOTOR DE 2 CABALLOS Y TODO

EL CLIENTE:
- NO SE, SE ME SALE MUCHO DEL PRESUPUESTO

VENDEDOR:
- NADA. NADA TENEMOS UN SISTEMA DE FINANCIACIÓN QUE LO PAGA SIN ENTERARSE, POR CIERTO,
¿QUE COCHE TIENE?

EL CLIENTE:
- UN OPEL CORSA

VENDEDOR:
- NO HOMBRE, NO PUEDE SER, ESE NO PUEDE CON LA LANCHA, MIRE TENEMOS UNA OFERTA DE 4X4 INCREÍBLE SE LO LLEVA AHORA MISMO Y NO LO PAGA HASTA DENTRO DE 6 MESES

EL CLIENTE:
- OIGA ESTO SI QUE SE ME SALE TOTALMENTE DEL PRESUPUESTO

VENDEDOR:
- NADA, NADA FIRME AQUÍ Y VERA COMO DISFRUTA DE TODO ADEMÁS LE REGALO ESTE MÓVIL Y TODO.

TOTAL QUE EL HOMBRE FIRMA Y SE VA Y EL JEFE QUE LO HABÍA VISTO TODO, ESTA EMOCIONADO, SE LE ACERCA Y LE DICE:

- INCREÍBLE, FABULOSO, NUNCA EN MI VIDA HABÍA VISTO UNA COSA IGUAL,LE HA VENDIDO 42 MIL EUROS A UN HOMBRE QUE VENIA A POR UNOS ANZUELOS DE 30 CÉNTIMOS

Y EL VENDEDOR CONTESTA:
- ¿QUE ANZUELOS? A ESE ME LO ENCONTRÉ EN LAS ESCALERAS Y ME PREGUNTO QUE DONDE ESTABAN LAS COMPRESAS Y LE DIJE: "¡PERO HOMBRE! ¿VAS A ESTAR UNA SEMANA SIN FOLLAR Y NO TE VAS A IR DE PESCA?"

El elefante y Sancho panza

Frases de famosos sobre el sexo

"El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja...más te vale tener una buena mano."
- Mae West

"Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera."
- Sharon Stone

"Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano."
- Billy Wilder

"¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco."
- Steve Martin

"La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche."
- Rodney Dangerfield

"Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere."
- Woody Allen

"¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte."
- Matt Barry

"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad."
- Woody Allen

"Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar."
- Billy Crystal

"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
- Woody Allen

"Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida."
- Elmo Philips

"Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar."
- Tom Clancy

"Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica."
- Woody Allen

"Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL."
- Lynn Lavner

"Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista."
- Matt Barry

"El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda."
- Camille Paglia

"Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor - no importa lo que esté leyendo."
- Steve Jobs (Fundador de Apple)

"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."
- Woody Allen

"Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de >puta."
- Jack Nicholson

"Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada... no importa lo mala que haya sido."
- Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)

"Amaos los unos sobre los otros."
- Woody Allen

"¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera."
- Robin Williams

"Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos."
- Robert De Niro

"El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores."
- Drew Carey

"El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez."
- Robin Williams

"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo,de la otra no me acuerdo."
- Woody Allen

"Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta."
- Bob Hope

"Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo."
- Edgar Wallace

"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."
- Woody Allen

"Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver televisión."
- En el calor de la Noche

Una muy buena animación...

Visto en: Pasa la vida

Sobre el messenger...

Un corto sobre las mentiras que generalmente contamos por el messenger... "La doble vida"

Un videoclip... "Puto msn"

¿Quien dijo?

!Abajo las drogas!
(Los del sótano)

Vayamos al grano
(Un dermatólogo)

Vayamos por partes
(Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico
(Albert Einstein)

Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera
(Las putas)

!No a los golpes, sí a los porrazos!
(Bob Marley)

No más derramamiento de sangre!
(Tampax)

Nunca pude estudiar derecho
(El Jorobado de NotreDame)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro
(Stevie Wonder)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en laboca
(Mónica Lewinski)

Hasta mañana si yo quiero
(Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto
(Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas
(Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro
(Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costó un huevo
(Cristobal Colón)

Mi padre es un viejo verde
(El increíble Hulk)

Tengo un nudo en la garganta
(Un ahorcado)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres
(Un globo)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes
(El sostén)

Se me fue la mano
(Mazinger Z)

La humanidad me gusta cada dia más
(Un caníbal)

Los reyes son los padres
(El Príncipe Felipe)

¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)

Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche
(La funeraria)

Anoche me echaron un polvo que casi me mata
(Una cucaracha)

No veo la hora de irme
(Un ciego)

La leche me la tomo, la silicona la escupo
(El hijo de Pamela Anderson)

Mi novia es una perra
(Pluto)

Eres la única mujer de mi vida
(Adan)

Silogismos...

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas,
las neuronas que mueren son las mas débiles,
si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes…
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago


SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.
Cuando estamos borrachos dormimos,
mientras dormimos no cometemos pecados.
Si no cometemos pecados vamos al cielo,
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho


SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero, por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.


SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros, cuanto mas queso mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso, por tanto, cuanto mas agujeros menos queso…
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto más queso menos queso…


SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es mariquita!!!

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda,
Quien madruga duerme por la tarde,
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche,
Quien no duerme por la noche sale de juerga.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.


SILOGISMO 7:
Dios es amor.
El amor es ciego,
Steve Wonder es ciego,
Conclusión: Steve Wonder es Dios!


SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie,
Nadie es perfecto,
Luego, yo soy perfecto,
Pero solo Dios es perfecto,
O sea…yo soy Dios…
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios,
Yo soy Steve Wonder!!!
Mierda!!!...soy ciego!!!

Que viene el ogro...

Ya está de vuelta el ogro verde menos temible... Shrek, está a punto de estrenarse la tercera parte de esta película. Siguen los mismos personajes de la primera parte, y los que se añadieron en la segunda. A ver con qué nuevo nos sorprenden en esta tercera entrega, estos genios de DreamWorks...

QVMT: El vórtice

Canon en los hoteles

Todo esto ocurre en un hotel.

Recepcionista: Una noche de Hotel, usted y su mujer … 1000 Euros
Cliente: Imposible, ¿Puede desglosarme la factura por favor?
Recepcionista: Por supuesto; 300 E de la piscina…
Cliente: (interrumpiendo al Recepcionista), Oiga, pero yo no he usado la piscina.
Recepcionista: pero tenía la posibilidad… 300 E del Restaurante..
Cliente: Pero si yo no he comido en el Restaurante
Recepcionista: Pero tenía la posibilidad. 200 E del Bingo…
Cliente: ¿Pero sin ir al Bingo?
Recepcionista: pero tenía la posibilidad… y 200 E de la habitación.

El cliente pone un billete de 100 E sobre el mostrador y dice:
Cliente: Cóbrese y deme 50 E de la vuelta por acostarse con mi mujer…
Recepcionista: (interrumpiendo al Cliente) ¡¡Oiga!! que yo no me he acostado con su mujer.
Cliente: Pero tenía la posibilidad…

Visto en noticiasfrikis

Condenado por abusar de su primo a quien confundió con su novia

Tu pie derecho, INCREIBLE

Esto es tan curioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡No lo lograrás!

1).- Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a las agujas del reloj).

2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y... ¿Qué crees?

¡¡¡Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!! ¡No hay nada que puedas hacer para cambiar eso!

Así es qué, "SI ACEPTASTE EL RETO" y no fuiste capaz de vencer a tu pie derecho manda esto para que otros vean que contra el pie derecho nadie puede.

The iRACK

Parodia de Steve Jobs, presentando el iRack (parecido razonable con Irak).

Los portátiles del futuro...

LOS NUEVOS POLÍTICOS

Léelo de arriba a abajo y luego de abajo a arriba
Por favor léelo completo, vale la pena... es impresionante la creatividad de quien lo hizo! Fue hecho para el PRI mexicano, pero sirve para sus hermanos políticos españoles o de cualquier nacionalidad.


LOS NUEVOS POLÍTICOS.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.

Transformers en Julio...

Fotos de la sidreria 2

Thriller version Bollywood

Estos indios son unos auténticos campeones !!!

Crónicas de una noche sidrera: los amigos de Hector

En este vídeo podemos ver como nuestro compañero Hector hizo muy buenos amigos en el viaje de vuelta en autobús... De hecho uno de los guiris no dejaba de acercársele... Este es sólo uno de los vídeos que nos ha deparado las "Crónicas de una noche sidrera".

Fotos de la sidreria

Estos son los ayudantes y algunos compañeros de trabajo.

Así se recurre de una multa